![\"\"](\"http:\/\/www.proyectoallen.com.ar\/3\/wp-content\/uploads\/2013\/06\/hombre-de-madera-con-corazon.jpg\" "\\"hombre-de-madera-con-corazon\\"")
<\/a>"Manos crispadas me confinan al exilio. Ay\u00fadame a no pedir ayuda. Me quieren anochecer, me van a morir. Ay\u00fadame a no pedir ayuda". Alejandra Pizarnik, poeta argentina, se suicid\u00f3 en 1972 a los 36 a\u00f1os. <\/p><\/div>\n
Seg\u00fan algunos especialistas, en los \u00faltimos a\u00f1os el argumento del \u00abamor\u00bb como raz\u00f3n para el suicidio a superado al \u00absuicido por razones econ\u00f3micas\u00bb. Parece extra\u00f1o que la concreci\u00f3n o tentativa de un suicidio sea por amar a alguien… si pensamos que ese sentimiento es de alguna manera \u00abpositivo\u00bb, mientras que la muerte est\u00e1 siempre asociada a lo \u00abnegativo\u00bb (en tanto que significa la ausencia de la existencia humana en el mundo), matarse por amor ser\u00eda un ox\u00edmoron<\/a>, un absurdo dif\u00edcil de comprender.<\/p>\n Poema II, Alejandra Pizarnik<\/strong><\/p>\n Igualmente no se puede minimizar el hecho s\u00f3lo porque la raz\u00f3n que se esgrime pareciera incomprensible, pues cuando alguien nos alerta acerca de que existe esa posibilidad es necesario tomarlo con la mayor seriedad posible, buscando la manera de ayudar a quien siente que es la \u00fanica salida a su dolor.<\/p>\n \u00abNo puedo precisar en qu\u00e9 momento, sin propon\u00e9rmelo, empec\u00e9 a distanciarme de Alejandra. Olvidaba las citas que hac\u00eda con ella, pasaba semanas y meses sin llamarla por tel\u00e9fono. Culpable y sin poder explicar mi comportamiento descort\u00e9s, le\u00eda la tarjeta que ella hab\u00eda deslizado bajo la puerta de mi departamento y que todav\u00eda conservo entre mis papeles: ‘Juanjo querido \u00bfte olvidaste de nuestro rendez vous? Tra\u00eda tantas cosas lindas para vos. Llamame cuando encuentres un segundo para tu Alejandra’. Ahora pienso que ella estar\u00eda pasando por una de sus frecuentes postraciones nerviosas y que yo, bastante propenso al contagio de los depresivos, de manera inconsciente me pon\u00eda al resguardo de su aura angustiante y mortecina\u00bb. J. J. Hern\u00e1ndez sobre A. Pizarnik.<\/strong><\/em><\/p>\n Hablar de la posibilidad de suicidio no depende del valor de una persona, es tal vez una forma de acercar al otro al dolor que se siente. Se relaciona con el estado de \u00e1nimo: reflexivo (pensado minusiosamente), impulsivo (no premeditado, casi un acto reflejo) y de confusi\u00f3n (la persona no sabe muy bien lo que hace).<\/p>\n Muy lejos de querer analizar y dar respuesta a un fen\u00f3meno dif\u00edcil de aprehender, intentamos con estas palabras preliminares introducirnos al tema para contarles algunas historias que nos han relatado. Este relato es real, la ficci\u00f3n es nuestra forma de preservar a los protagonistas y a quienes nos dieron su testimonio.<\/p>\n Me adue\u00f1\u00e9 de mi persona,<\/em><\/strong><\/p>\n la arranqu\u00e9 del hermoso delirio,<\/em><\/strong><\/p>\n la anonad\u00e9 a fin de serenar el terror<\/em><\/strong><\/p>\n que alguien ten\u00eda a que me muriera en su casa<\/em><\/strong><\/p>\n \u00a0Alejandra Pizarnik, 1964<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Daniel Caminotti[2]<\/a> miembro del GEHiSo analiza el suicidio en la regi\u00f3n planteando distintos estudios sobre el tema. Un cl\u00e1sico en el an\u00e1lisis del suicidio es Durkheim, quien considera importante tener en cuenta a las sociedades modernas y su desintegraci\u00f3n social para comprender mejor las causas de tal decisi\u00f3n. Halbawchs (1930) plantea que no solo se debe estudiar los suicidios exitosos sino tambi\u00e9n los intentos y las vinculaciones con el genero y la edad. Otros como Douglas (1967) cuestionan las estad\u00edsticas del suicido como fuente confiable y proponen hacer un an\u00e1lisis de tipo biogr\u00e1fico y cualitativo. Baechler (1975) sostiene que el suicidio es una soluci\u00f3n \u201cestrat\u00e9gica\u201d que el individuo da a problemas existenciales. Estos \u00faltimos autores resaltan el papel del individuo frente a la sociedad y su particular decisi\u00f3n ante los mandatos sociales. Berger (1971) reconoce el car\u00e1cter dial\u00e9ctico de la sociedad en cuanto a que es producto del hombre y este es un producto de la sociedad en la que vive.<\/p>\n Si bien Caminotti analiza el suicidio en el Territorio de Neuqu\u00e9n en la primera mitad del siglo XX[3]<\/a>, las similitudes geogr\u00e1ficas y sociales nos permiten pensar circunstancias parecidas en toda la regi\u00f3n. Es importante recordar que la regi\u00f3n a comienzos de siglo XX no ten\u00eda una clara separaci\u00f3n entre lo urbano y lo rural. Sin embargo, hacia 1950, las \u00e1reas urbanas ya estaban claramente delimitadas.<\/p>\n La historia que relatamos se acerca al an\u00e1lisis que realiza Caminotti sobre el suicidio femenino quien indica que la mayor cantidad de suicidios es entre amas de casa o empleadas dom\u00e9sticas. Es \u00fatil para an\u00e1lisis lo que refiere a \u201ctecnolog\u00edas del suicidio\u201d, esto es, en las formas de suicidio que ten\u00edan hombres y mujeres en la zona, se ve una tendencia de las mujeres a suicidarse sin atentar contra su cuerpo: \u201chay una b\u00fasqueda deliberada de cuidar el aspecto exterior (\u2026) de parecer un \u2018cad\u00e1ver agradable\u2019 (\u2026). Las mujeres se matan \u2018de adentro hacia fuera\u2019, es decir que optan por ingerir sustancias venenosas, arroj\u00e1ndose al r\u00edo o, si se usa el rev\u00f3lver, en contados casos se da\u00f1a la cabeza\u201d (Caminotti, D. op. cit.).<\/p>\n [1]<\/a> \u201cSi la muerte pisa mi huerto\u201d, t\u00edtulo de una canci\u00f3n de Joan Manuel Serrat<\/p>\n<\/div>\n [2]<\/a> Caminotti, Daniel: \u00abMorir en el territorio del Neuqu\u00e9n. Una aproximaci\u00f3n al estudio del suicido (1903 \u2013 1957)\u00bb en: Historia Social y pol\u00edtica del delito en la Patagonia.<\/em>\u00a0Comp. Gabriel Rafart. Ed. EDUCO, 2010.<\/p>\n<\/div>\n [3]<\/a> Los casos fueron tomados de los Expedientes dela Justicia Letrada del Territorio de Neuqu\u00e9n de la primera mitad del siglo XX .<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n No [poder] querer m\u00e1s vivir <\/strong><\/em><\/p>\n sin saber qu\u00e9 vive en lugar m\u00edo<\/strong><\/em><\/p>\n ni escribir <\/strong><\/em><\/p>\n si para herirme la vida<\/strong><\/em><\/p>\n toma formas tan extra\u00f1as<\/strong><\/em><\/p>\n Alejandra Pizarnik\u00a0<\/strong><\/p>\n \u00a0<\/strong><\/em><\/p>\n Lunes 4 septiembre 1945<\/strong><\/em><\/p>\n \u00bfPara qu\u00e9 es la vida? Nunca lo supe.<\/p>\n Desde chica no entend\u00ed el amor que la gente tiene por la vida, ese deseo de vivir a pesar de los sufrimientos diarios. Tal vez esa es la \u00fanica respuesta: venimos al mundo a sufrir. Eso lo s\u00e9 muy bien porque yo he sufrido siempre. Mis hermanas tambi\u00e9n. Mam\u00e1 colaboraba bastante con en eso y poco ayudaba a hacernos sentir alguna raz\u00f3n por la cual vivir. Adem\u00e1s de los golpes, el maltrato era constante.\u00a0 A veces hasta prefer\u00edamos un golpe y no escucharla decir todo lo que nos dec\u00eda. A mi, por lo menos, ya me hab\u00eda sacado las ganas de vivir siendo muy peque\u00f1a.<\/p>\n Por suerte, en un momento decidimos irnos de Chichinales y dejamos a mam\u00e1 sola en el campo. Nos fuimos todas y nos llevamos a pap\u00e1, la otra v\u00edctima de mam\u00e1, que nos sigui\u00f3 con profunda tristeza. No hab\u00eda m\u00e1s nada que hacer all\u00ed. Mam\u00e1 no iba a cambiar su eterna locura.<\/p>\n Se qued\u00f3 en el campo s\u00f3lo unos a\u00f1os m\u00e1s hasta que perdi\u00f3 todo y debimos recibirla en nuestra casa en Allen. Se cuidaba un poco al comienzo pues sent\u00eda cierta culpa. En realidad, era verg\u00fcenza por lo que le pas\u00f3… por tener que volver con nosotros. Ya estaba m\u00e1s vieja y no ten\u00eda ese car\u00e1cter del demonio que la carecterizaba, no nos pod\u00eda pegar pues ya \u00e9ramos grandes pero igual hac\u00eda de las suyas. Fran, mi hermana mayor, le hac\u00eda frente o frenaba sus malas intenciones. Fran siempre se enfrent\u00f3 a mam\u00e1, recuerdo que ya de muy chiquita la enfrentaba y deb\u00eda desaparecer el d\u00eda entero porque si mam\u00e1 la agarraba la mataba.<\/p>\n Pero ya est\u00e1… el mal est\u00e1 hecho \u00bfQuien te saca las tinieblas de una infancia amoretonada?<\/p>\n \u00a0Jueves 21 septiembre 1945<\/strong><\/p>\n La vida te da lo mejor… pero tambi\u00e9n lo m\u00e1s terrible. Y lo m\u00e1s terrible es aquello que no pod\u00e9s explicar. Tal vez escribir le de alg\u00fan sentido de nuevo… encontrar aquel sentido perdido en el olvido o darme cuenta que nunca fue significativo, que fue s\u00f3lo una ilusi\u00f3n.<\/p>\n Cuando lo conoc\u00ed, sent\u00ed que el mundo ten\u00eda alg\u00fan sentido. Me sent\u00ed bella y \u00fanica. Cuando Bruno me lo dijo me convenc\u00ed y me sent\u00ed seductora. Me compre ropa, comenc\u00e9\u00a0 a tener ganas de salir, ir al cine, a pasear por la plaza o ir a la estaci\u00f3n \u00a0a ver pasar el tren\u2026 \u00e9ramos dos enamorados que disfrut\u00e1bamos estar juntos y era hermoso lo que sent\u00eda por primera vez en mi vida.<\/p>\n Nos casamos, fue la \u00fanica etapa de mi vida en que fui feliz. Cuando se iba me quedaba esper\u00e1ndolo, lo extra\u00f1aba durante todo el d\u00eda. Si se retrasaba me preocupaba y me distra\u00eda tratando de cocinar lo que a \u00e9l le gustaba. No hab\u00eda un solo d\u00eda en que no sintiera que yo era importante para \u00e9l, que tambi\u00e9n \u00e9l me extra\u00f1aba y estaba feliz al volverme a ver.<\/p>\n Pero nada le alcanza a la vida. Nada nos alcanza para saber para qu\u00e9 venimos a este mundo. Cuando encontr\u00e9 la raz\u00f3n para seguir viviendo, Bruno enferm\u00f3.<\/p>\n \u00a0Martes 2 de octubre 1945<\/strong><\/p>\n Un d\u00eda fuimos con Bruno a hacerse algunos estudios. Parec\u00eda que todo andaba bien, Bruno com\u00eda y los estudios que ten\u00eda que hacerse daban bien. Aunque no sal\u00edamos mucho, el medico me dijo que Bruno deb\u00eda descansar. Igual, ilusa, yo estaba feliz y me pon\u00eda linda para \u00e9l. Hab\u00e1bamos mucho, jugabamos a las cartas y nos re\u00edamos con los radioteatros.<\/p>\n Ese mismo d\u00eda fui a ver a mi hermana Fran. Estaba trabajando, como siempre. El marido la ayudaba poco y nada, as\u00ed que la pobre no daba a vasto con el negocio y la familia. Le cont\u00e9 lo que me dijo el m\u00e9dico y me sent\u00ed mejor, ella me daba seguridad. Con mi felicidad yo era inocente, viendo a mi hermana con tantos problemas… as\u00ed es siempre, una buena y una mala. Pero no lo ve\u00eda en ese momento, s\u00f3lo pensaba en \u00e9l… igual que ahora. Eso no ha cambiado.<\/p>\n \u00a0Viernes 19 de octubre 1945<\/strong><\/p>\n La esperanza es un sentimiento batante cruel en realidad. Te permite ser feliz y disfrutar lo que uno tiene con la ilusi\u00f3n de que lo malo pasar\u00e1. Pero lo malo pasa… y se queda. Eso es lo que nadie te dice, se queda adentro y te carcome de a poco. La felicidad es un enga\u00f1o para los mortales.<\/p>\n Pero me di cuenta de eso demasiado tarde. Bruno estaba cada vez peor. Fuimos al m\u00e9dico para hacerle nuevos estudios \u00a1Est\u00e1bamos tan tristes! Se sient\u00eda mal casi todo el d\u00eda, pero se preocupaba por m\u00ed, me ped\u00eda que salga, que vaya a ver a mis amigas\u2026 la verdad yo no quer\u00eda dejarlo solo, con \u00e9l estaba tan bien y juntos pens\u00e1bamos que apenas mejorara ya tendr\u00edamos tiempo para salir a divertirnos.<\/p>\n Me acuerdo que una tarde sal\u00ed un rato y pas\u00e9 por la casa de Amanda… \u00a1qu\u00e9 mujer por Dios! Ella siempre se sabe todo de todos. No s\u00e9 c\u00f3mo hace, pero nunca se le pasa nada. Ese d\u00eda me cont\u00f3 que el hijo de Perla se casaba con la novia que ten\u00eda desde hac\u00eda a\u00f1os, que parec\u00eda que hab\u00eda sentado cabeza y ten\u00eda, por fin, un trabajo\u2026la verdad que me cont\u00f3 tantas cosas que ya ni me acuerdo. Pero s\u00ed me acuerdo que llegu\u00e9 y le cont\u00e9 sobre el hijo de Perla, \u00e9l lo quer\u00eda mucho. Pero estaba tan triste que nada lo animaba.<\/p>\n Hoy pienso que podr\u00eda haber pasado ese rato con \u00e9l en vez de ir a escuchar a Amanda, pero es tarde para esas decisiones. Si hubiera sabido, no lo hubiera dejado ni un segundo.<\/p>\n Mi\u00e9rcoles 7 de noviembre 1945<\/strong> <\/strong><\/p>\n La realidad siempre cae por su propio peso. Por m\u00e1s que uno quiera levantarla y sentirse bien, en alg\u00fan momento todo cae. Los estudios empezaron a\u00a0 salir todos mal \u00bfc\u00f3mo pod\u00eda ser? Apenas hac\u00eda un mes de los primeros estudios y hab\u00edan salido bien. No entend\u00eda. No pod\u00eda ni quer\u00eda entenderlo.<\/p>\n Al ver a Bruno tan desmejorado le propuse ir a otros m\u00e9dicos pero no quiso. Yo decid\u00ed entonces llevar los estudios a un medico nuevo que hab\u00eda llegado al pueblo, todos hablaban muy bien de \u00e9l. Yo estaba decidida a no caer, a mi esto no me iba a derrotar. Bruno iba a salir de esto, estaba segura. Lo quer\u00eda tanto, nuestro amor lo iba ayudar.<\/p>\n \u00a0S\u00e1bado 17 noviembre 1945<\/strong><\/p>\n Desde que Bruno empez\u00f3 a decaer, ya no puedo acordarme de nada que pudiera haberme sostenido la esperanza. \u00a1Pobre amor! Tan deteriorado, un desastre. Todo era con esfuerzo, yo lo animaba a caminar un rato pero despu\u00e9s ca\u00eda rendido en el sill\u00f3n.<\/p>\n Fran ven\u00eda a vernos, nos tra\u00eda unas tortitas fritas, tomabamos unos mates y charlamos. Trataba de todo para mantener la normalidad. Enfermo que come no muere, dicen siempre. As\u00ed que yo siempre le cocinaba algo rico a mi Bruno. Pero \u00e9l estaba muy flaquito, cada vez com\u00eda menos. La preocupaci\u00f3n me manten\u00eda todo el tiempo ocupada en hacerlo sentir mejor. Ahora pienso que si no hac\u00eda cosas todo el tiempo, me hubiera desmoronado completamente. Y no pod\u00eda hacer eso, ten\u00eda que ser fuerte por \u00e9l, aunque la esperanza se aflacara como \u00e9l.<\/p>\n \u00a0Viernes 18 de enero 1946<\/strong><\/p>\n La muerte ca\u00eda sobre nosotros y yo no pod\u00eda hacer nada. No pude hacer nada. Por eso nada tiene sentido. No tiene sentido que a pesar de todo lo que uno haga, nada mejore. No tiene sentido que lo que m\u00e1s nos importa se pierda por m\u00e1s esfuerzo que hagamos por retenerlo.<\/p>\n Bruno sigui\u00f3 empeorando y cay\u00f3 definitivamente en cama. Yo lo cuid\u00e9 durante estos largos meses de enfermedad, no sirvi\u00f3 de nada.<\/p>\n Mis hermanas ayudaron tanto\u2026 siempre conmigo. Ellas evitaron que me desmoronara en ese momento. Ahora intentan sacarme de mi estado\u2026 pero ya nada se puede hacer, yo nada puedo hacer. No queda nada de \u00e9l para cuidar.<\/p>\n \u00a0Martes 29 enero 1946<\/strong><\/p>\n Y finalmente pas\u00f3. No hubo esperanza, cuidados ni amor que lo cambiara.<\/p>\n Bruno muri\u00f3 de noche. Fue la noche m\u00e1s fr\u00eda de la historia y la que inici\u00f3 mi invierno definitivo. Yo ya camino hacia la oscuridad, hac\u00eda el mar de la muerte que yo conozco muy bien porque es Bruno. Nada tiene sentido, todo vuelve a ser definitivo para m\u00ed. Definitivo y final como la muerte. No hay nada m\u00e1s final que eso.<\/p>\n Domingo 2 marzo 1946<\/strong><\/p>\n Las cosas que quedan atr\u00e1s cuando un hombre muere son tan emotivas como terribles.<\/p>\n Unos meses despu\u00e9s de la muerte de Bruno llamaron de Buenos Aires por unas propiedades que \u00e9l ten\u00eda all\u00e1. Con las pocas fuerzas que me quedaban me fui a resolver esos problemas y as\u00ed cerrar su historia. Me dicen que son unas tierras que estaban alquiladas, de las que nunca me hab\u00eda contado nada\u2026 ahora aparecen como su fantasma.<\/p>\n \u00a0Jueves 4 octubre 1946<\/strong><\/p>\n En la gran ciudad todo pasa tan r\u00e1pido que parece que tus fantasmas Bruno son m\u00e1s pasajeros. Pas\u00e9 un largo tiempo en Buenos Aires, me hizo bien. Conoc\u00ed a personas que me ayudaron ya que hab\u00edan muchos papeles que poner en orden. La verdad me enoj\u00e9 un poco con vos amor por dejarme sola con todo esto.<\/p>\n Finalmente logr\u00e9 venderlas y volv\u00ed a Allen. Pero llegue y todo se me vino encima, la casa, tus cosas\u2026 Hoy dej\u00e9 la casa, nuestra casa, y me fui a vivir con Fran. Con su ayuda puedo seguir un poco m\u00e1s.<\/p>\n \u00a0Enero 1947<\/strong><\/p>\n <\/strong>\u00a0Te extra\u00f1o, cu\u00e1nto te extra\u00f1o amor mio. No s\u00e9 que hacer. Pude escaparme de mi mam\u00e1, pero \u00bfc\u00f3mo escaparme de alguien que no est\u00e1?\u00a0 Tengo que volver a Buenos Aires por nuevos problemas de papeles. Otra vez a escuchar tu nombre, hablar de vos como si estuvieras vivo. Le ped\u00ed a Fran que vaya ella pero no puede. Voy a tener que ir yo.<\/p>\n \u00a0Mayo\u00a01948<\/strong><\/p>\n En Buenos Aires todo pasa m\u00e1s r\u00e1pido. Yo siento que no me muevo, pero me lleva de aca para all\u00e1. Es hora de poner un poco de voluntad por los que me rodean.<\/p>\n Recib\u00ed una propuesta de matrimonio de un hombre que dijo haberme amado apenas me vio. Se llama Carlos, es muy amable y afectuoso. \u00c9l y su hermano me han ayudado con esto de las tierras, sin ellos hubiera hecho cualquier cosa; ahora ya est\u00e1 todo encaminado. \u00bfQu\u00e9 dir\u00edas mi amor? Seguro querr\u00edas que intente ser feliz de nuevo… no le encuentro mucho sentido, pero s\u00e9 que hubieras querido que intentara.<\/p>\n \u00a0Agosto\u00a01948<\/strong><\/p>\n \u00a0Me voy a casar… as\u00ed de simple. Me voy, a empezar de nuevo. Pero empiezo desde un pozo m\u00e1s profundo esta vez. Le avis\u00e9 a Fran ayer y se puso contenta.<\/p>\n Tal vez me quede un tiempo aqu\u00ed\u2026 Allen me duele. Llego y Bruno me espera all\u00ed siempre. Nadie te ense\u00f1a a amar a la vida pero Bruno me lo estaba ense\u00f1ando. Ahora tengo este agujero en el pecho que no se cierra. Carlos logra hacerme creer que no est\u00e1 por momentos, pero sigue ah\u00ed, lo siento.<\/p>\n \u00a1Pobre Carlos qu\u00e9 paciencia! He empezado a pensar demasiado en la muerte… y supongo que hablo demasiado de eso. Pero es que lo veo a Bruno en el sepelio, all\u00ed inerte en el caj\u00f3n, no puedo sacarme esa imagen de mi cabeza, de mis sue\u00f1os\u2026 Me ahogar\u00eda en sus cabellos si pudiera… el hombre que me ense\u00f1\u00f3 qu\u00e9 es vivir, ahora es igual a la muerte.<\/p>\n \u00a0Enero 1949\u00a0<\/strong><\/p>\n \u00a0Si alguien logra sacarte del agua antes de que te ahogues y despu\u00e9s desaparece, \u00bfqu\u00e9 queda por hacer? Me ahogo, todos los d\u00edas un poco m\u00e1s. Se lo cuento a Carlos y se pone tan triste, no sabe c\u00f3mo hacer para que me olvide, que piense en otras cosas. Me ha dicho que vaya a visitar a mis hermanas, no quiero volver a Allen as\u00ed, lastimada, destruida. Eso le dije. Pobre Carlos\u2026<\/p>\n Pero esas cosas no se olvidan, se quedan. Me gustar\u00eda irme on \u00e9l, parar de sufrir y as\u00ed liberar de m\u00ed a los que me rodean. Pero no puedo hacerles eso. Ya no puedo m\u00e1s, no se puede vivir si uno no quiere.<\/p>\n Agosto de 1949<\/strong><\/p>\n \u00a0He pensado en irme de una buena vez de este mundo. En verdad es lo \u00fanico que siento desde que se fue Bruno. Siento la muerte hasta en los huesos. Pero finalmente lo he aceptado, no voy a vivir en una ilusi\u00f3n.<\/p>\n Lo pienso todos los d\u00edas y me aseguro de sentirlo pues lo deseo. Es la mejor soluci\u00f3n. Carlos, mi marido, es muy bueno e intenta ayudarme. Pero no puedo, no siento nada, nada ni nadie me apega a la vida, solo me atrae la muerte. Fue un error pensar que casarme ayudar\u00eda a no recordar m\u00e1s a Bruno.<\/p>\n No hay vida a mi alrededor, los vivos que intentan sacarme de esto est\u00e1n vivos\u2026 No entienden. Yo estoy muerta.<\/p>\n \u00a0Septiembre de 1949<\/strong><\/p>\n Es imposible no recordar a Bruno, me persigue, no me deja ni de d\u00eda ni de noche, sue\u00f1o con \u00e9l y me llama. Me veo yendo a su encuentro, nada me ata a la vida, mis hermanas ya tienen bastante con sus vidas yo ser\u00eda una carga, especialmente para Fran, que siempre esta cuando alguna de nosotras la necesita.<\/p>\n \u00bfPara qu\u00e9 seguir as\u00ed? No puedo estar sin Bruno, \u00e9l est\u00e1 conmigo, \u00bfque voy\u00a0 hacer aqu\u00ed sola?.<\/p>\n Los temas de papeles ya est\u00e1n resueltos definitivamente, todo listo\u2026 faltan algunos detalles pero se resuelven en el d\u00eda. Voy llamar a Fran para que se haga cargo de mis cosas… una vez m\u00e1s Fran, s\u00f3lo una vez m\u00e1s, te lo aseguro. Carlos solo no va a poder con todo, Fran es mas resuelta y va a poner todo en orden.<\/p>\n No est\u00e9s triste Fran. No te sientas mal. Esto es lo que quiero y me voy con \u00e9l. No s\u00e9 por qu\u00e9 esper\u00e9 tanto, ahora estoy tan segura. Fui a la peluquer\u00eda, me hice las manos y me puse aquel vestido que le gustaba a Bruno. Quiero verme linda, que me vean bien.<\/p>\n No te olvides de llevarte mis cosas, son para vos todos los vestidos y alhajas, despu\u00e9s ver\u00e1s si las repart\u00eds entre mis hermanas, pero yo te las doy a vos y est\u00e1 en vos qued\u00e1rtelas o regalarlas. No puedo dejarte nada mejor en este momento amargo que te hago pasar pero ambas sabemos mucho de amarguras.<\/p>\n \u00bfDe qu\u00e9 te vas a asustar Fran? \u00bfTe acord\u00e1s como te le escapabas a mam\u00e1? Una vez estuviste todo un d\u00eda arriba del techo porque si bajabas te mataba a golpes\u2026 pobre de nosotras \u00bfno, Fran? Te dejo una nota, ah\u00ed te explico todo, poneme linda, no te olvides de pintarme los labios y darme algo de color en las mejillas as\u00ed ven que me voy feliz.<\/p>\n Te quiero y las quiero a todas, dale mis saludos, que no se pongan mal por m\u00ed, que nadie se ponga mal, es lo que quiero, es lo que siempre quise y por fin me anim\u00e9.<\/p>\n Besos Fran, cari\u00f1os.<\/p>\n A fines de septiembre de 1949,\u00a0 Fran viaja a provincia de Buenos Aires, luego de una llamada de su hermana. Supuestamente quer\u00eda que la ayude con unos tr\u00e1mites; llega a la casa de su hermana y se encuentra con el lugar lleno de polic\u00edas y curiosos. Carlos llora y no puede decirle nada. <\/em><\/strong><\/p>\n Nadie le explica nada pero Fran entiende. Entra y encuentra a su hermana muerta, recostada en el sill\u00f3n de la sala de estar. Un polic\u00eda se acerca y le pregunta si ella es Fran y le dan una nota que le dej\u00f3 su hermana con instrucciones para el funeral. Le entregan su diario personal que m\u00e1s tarde leer\u00e1 y que la ayudar\u00e1 a comprender mejor lo sucedido. <\/em><\/strong><\/p>\n Su hermana se ha envenenado. Dicen que us\u00f3 cianuro pues hab\u00eda un polvo blanco en un frasco a su lado. En la nota le pide a su hermana que organice todo como para que el funeral sea recordado\u2026 un buen final, el \u00faltimo acorde de una canci\u00f3n demasiado larga y triste.\u00a0<\/em><\/strong><\/p>\n
\n yo estoy muerta.<\/strong><\/em>
\n Vendr\u00e9.<\/strong><\/em>
\n Siempre vendr\u00e9<\/strong><\/em>
\n si alguna vez<\/strong><\/em>
\n llama el amor.<\/strong><\/em><\/div>\n<\/a><\/p>\n<\/h4>\n
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Si la muerte pisa mi huerto\u2026[1]<\/strong><\/a><\/strong><\/h4>\n
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Morir de amor<\/strong><\/h4>\n
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